「翻譯」渡辺みり愛寫真集「消極的な華やかさ」的後記跟內頁留言

 

人生中最閃耀的8年

評價自已作為一個偶像的分數為「滿分100分的72分」

喜歡上這樣負面思考的我，我真的感到很幸福

到決定畢業前1年半的這段時間，真的為了很多事而煩惱。這煩惱並不是有什麼理由，而是因為決定並找到自已以後的人生了。雖然一直煩惱於長時間無法進選拔這件事，但這並不是這麼直接的理由。

偶像這份工作，是個要保持體型，常常研究化妝，無論如何都要讓自已看起來很可愛，是個時常要保持職業意識的職業。我在這個部份慢慢變得懶惰了。雖然我也知道這是非做不可的部份，但這就是我自已麻煩的個性。

在開始乃木坂46的活動也是，也常常被母親說了「迷離愛也許不太適合當個偶像呢」。自已本身也是大約在20歲左右開始有這樣的感覺。喜歡普通的生活，想試試不需要太努力，保持自我的生活下去，這樣的想法慢慢變得強烈。21歲左右，可能是大學生，也可能是個已經在工作。

看著同樣年代的人，想進入所謂的第二人生，想嘗試看看那些沒有經歷過的事，這樣的想法漸漸的浮現。雖然粉絲們都說「這時候畢業太早了」，「還很年輕」。但自已對於能夠有這8年間已經很滿足了。做了8年的21歲，也許是個不錯的時機。是個已經堆積很多回憶的時間點吧。

當然自已也是相當迷網。因為很喜歡live，能夠好好享受live的時光，果然還是要待在乃木坂46吧。就算沒進選拔，也能有under live這個能讓自已散發光芒的場所。從那時候開始，就很珍惜這個場所，教後輩們舞蹈，覺得自已一定要擔任這樣的角色，因為很享受這樣的感覺，所以就有「還能繼續下去」這樣的想法，在live後，想畢業的這個迷惘就消失了。反覆著這樣的心情，就是這一年半的理由。

基本上都是自已一個人在煩惱這些事，最後是稍微和同時期畢業的純奈討論了，純奈對我說了「已經努力了8年了，也很足夠了」，聽了之後就鬆了口氣。正式發表後，雖然後輩們都很驚訝，但一二期們，都拍拍我的肩膀，說聲「辛苦了」。我在二期生裡面常常被調侃著說「迷離愛對這個世界來說，人也太好了」(自已也常常這樣覺得)。一邊活在「偶像團體」這個競爭社會中，一邊謙讓著各種事情。

我想這也是我自已的專業意識不足吧。若是想要再往上面去的話，雖然不是說要有點狡猾，但是不掌握一些要領是不行的。即使腦中也知道要這樣作，還是辦不到。在綜藝節目上也是，在面對惡搞的要求時，「這個孩子是不是不想做阿??」這樣想的時候，「我來做」就這樣說了出口。在一定要有人來作這件事，不然無法結束的氣氛，我常常作這樣的思考。

因為我很喜歡逗人笑，在人前就不自覺的胡鬧起來。其實我是個很怕生的人，內心是很黑暗的。看到身邊的人展開笑容，就覺得幸福。對於知道我這樣性格的成員，也說了「現在開始，迷離愛要變得辛福喲」

從小時候起，就是個充滿元氣的孩子。在家裡一直都跳著AKB48，早安少女組，安室奈美惠的曲子。雖然練了9年的古典芭蕾，但應該是小時候開始喜歡上跳舞，而父母親也好像是從那時候感覺到我有這樣的素質吧。

在結束兒童演員活動進入中學後，覺得好想再從事藝能活動， 翻開雜誌的第一頁就看到乃木坂46的募集。「這麼喜歡跳舞的話，要不要試看看?」，就這樣在父母親的建議下參加了徵選。也有喜歡桃草的時期，也有一個人去參加在武道館舉辦的女子祭典！看了之後，「偶像好棒阿」，這也是我想當偶像的其中一個契機。

至此為止我參加過的兒童演員徵選，雖然對於合格或不合格，自已也大概感覺得到，但乃木坂46的徵選完全是不同一件事。如果只是單單會唱歌或跳舞是絕對沒辦法的，合格的標準完全不知道。老實說，也考慮過要用什麼角色去應募才好呢。大小姐系的是不是比較好呢？之類的(笑)。完全沒有合格的自信，父母親也是每次都說「這次肯定是落選了，抱歉！」。

合格通知時覺得是「ㄟ~！騙人的吧」，直到現在為什麼會合格我也不瞭解。後來才知道，原來父母親在徵選中去了乃木神社為了我參拜，也許是這樣的效果吧。

自從加入乃木坂46之後，每天總是非常嚴格的課程。由於團也是在育成的時期，舞蹈也是從基礎課程開始塞然後被罵，連續好一陣子。學校結束後就去上課，很晚回家後又不能不作功課，但是也沒那個氣力了。所以就改成每天在誰都還沒來時去學校唸書。完全就是以乃木坂為中心的生活，記憶中兩邊都要弄好真的是很痛苦。

即使如此，讓我能夠跨越這樣嚴格的課程，當時的前輩存在對我來說是很重要的。那時最憧景的是伊藤萬理華桑跟川村真洋桑。這兩位的舞蹈和對於表演的方式就是很帥氣。教導成員們的姿態也是很帥氣的印在我的眼中，「我總有一天也要像這兩位一樣，想在舞蹈上帶領著成員的存在」，開始萌生這樣的想法。

小時候，是個不怕生，超積極的性格，覺得自已很可愛，有著謎樣的自信。自從加入乃木坂46之後，到現在變成了消極的性格。因為身邊充滿了比我可愛的人，從握手會之類的活動，人氣就很容易的看得出來。「那個人好多人排，我這一排完全沒人來」這樣感覺令人失落是常有的事。在明顯人氣不如人的狀況下，慢慢的變得沒有自信了。在高中一年級左右吧，是陰暗性格的高峰點。在高中三年級左右，桃子他們剛好進來了，漸漸感受到和後輩們交流的樂趣。從前因為自已都一直是最小的孩子，所以總是依賴著前輩們，自從三期生進來後，能夠享受著成為「姐姐」的樂趣。因為這樣，我從開始脫離陰暗性格。

當時的我，完全以最年少作為自已的武器，我自已也樂在其中。當三期生中，有比我小5歲的孩子進來了，「接下來我該怎麼辦？」開始碰到這樣的瓶頸。這時候才找出舞蹈這個適合自已的武器。在這之前，我就只是靠著強烈的情緒，大動作的跳著舞。只有很少的時候，會意識到用幅度較小的動作，來表現舞蹈的美感。

剛好是「インフルエンサー」後，差不多是「逃げ水」的時期吧。看著排練「インフルエンサー」的影片，就覺得那時跳得超爛的。如果只是單靠強烈的情緒是不行的，從那時開始就會在鏡子前面確認自已的姿勢跟動作。那時我的粉絲中也有人說了，「動作變小了」，「有點可惜」，但最高興的是從成員們那裡得到了舞蹈變好了的回饋。自此之後，偶爾會去打代選拔的位置，開始感覺到我有關舞蹈的印象留在大家的心中了，但是，因為還是有粉絲喜歡偶像的舞蹈是散亂著自已情感的姿態，所以我的理想是不改變這個部份而好好的磨練自已的技巧。在乃木坂46的舞蹈中，團體一起跳是魅力所在，比較細微到指尖的動作，不太會帶到特寫。也曾想過「反正也不太會被拍到臉，只要擺出可愛的表情就可以了吧」。

但是我對這部份無法妥協，在拍不到的部份，如手指指尖，腳趾指尖，即使是這些纖細的部份，也想好好的表現出來。現在最開心的是，變成我舞蹈粉的成員增加了，從排練開始就常常被注視著，變得不能偷懶而要多多加油了呢(笑)。對於容易感到麻煩而會漸漸緃容自已的我，是個好的意識。雖然在研究生時期以來，對於舞蹈這件事，從排練開始就一直很認真的對待。現在的話，這樣的想法就更強烈了。

在乃木坂46的這8年間，對於支持著我的二期生成員特別的回憶。

在這8年間支持著我的，那一定就是2期生的羈絆。聽到有人問，2期生有什麼魅力嗎？那就是，不管經過幾年，大家都保有一顆純潔的心。因為曾經在嚴苛的底層過，所以不管如何都有抱持著下層的心。正因為如此，變成前輩之後還是很謙虛，所以充滿被愛著的孩子。最近，「不遇的2期生」，這樣的印象太過於強烈，對此，我想表達一下我的想法。我們自已一點也不覺得有不遇這樣的事情，一直是積極向前努力的。

雖然當然是有想進去選拔的心情，但很多孩子也知道，under也有under能作的事。對live的認真度，在舞蹈上的配合度並不想輸給選拔組，因為只有under live才能傳達的熱情，這也是我覺得能夠引以為傲的地方。有一個對於2期生成員特別的回憶，日奈子最近變得更加像大人了喲！在巡迴live中時，取自助餐時一起去，不管作什麼事也都一起去。雖然我要離開日奈子一個人獨立，會覺得很寂寞，但我還是打從心底覺得這樣很好。日奈子的開朗一直幫了我很多，謝謝你。

純奈呢，對於2期生來說是像支柱般的存在。雖然2期生中怪人很多，但能夠很中立的看著每個人，並整合在一起的，大概是純奈跟我吧。常常站在中間，聽著他人的意見並說說自已的意見。純奈很擅長貼近別人的內心，當有人想要被關心時，回過神來，純奈已經在身邊。看了之後，我也想成為這樣的人。和純奈彼此像姐妹一樣的存在，可以一起畢業真的是太好了。雖然純奈在乃木坂46中是這樣可靠的存在，但意外的會向我撒嬌，這一點真的是太可愛了。

麥球(新內真衣)則是太過喜歡我了(笑)，謝謝你成我舞蹈的鐵粉。尤其是「日常」這首曲子，在排練後總是對我說著這樣的感想了這樣的感想，「老師，今天的舞蹈也非常棒！我一直在後面看著，那屁股一直閃閃發光！」。其實在研究生時期，我在「ボーダー」的舞步中，有特別的怪僻被他看穿了，在旋轉時有要轉頭的地方，明明右轉時就能好好的轉，但左轉時有轉不過來的怪僻在。麥球說了，「因為我很喜歡迷離愛的舞蹈，如果左轉時的頭能夠好好的轉的話，就更帥氣了」。直在現在，當我在跳「ボーダー」時，我也是會有這樣意識而跳著舞。「日常」也是，有時跳得很亂，不管怎麼都拿不出元氣跳的時候，因為麥球會開玩笑的說，「今天的『日常』好像沒什麼元氣的樣子呢~~？」。我就會抱著「我要拼命跳了」的想法去跳舞。所以是激刺我對於舞蹈向上心的存在。

絢音，是唯一和我年紀相近的成員，從初期就彼此相親相愛了。平常的感覺是暖暖的妹系朋友，但一談到工作時，就是一起作戰的戰友，在live中一起討論了好多事。絢音是頭腦派的，而我是經驗，行動派的。冷靜的，即使不行動也能看穿事情的絢音，和不行動就怎會知道結果的我。真的就是靜和動，我覺得正因為性格完全不同的兩個人，所以才能夠互補，如此的合得來。

蘭世呢，雖然我們在服裝上的喜好很合得來，從初期就關係很好，但因為常常對位的關係，關係又更加深了。當我第一次在「風船は生きている」中擔任under center時，最早注意到我的不安的，是在前一首「ブランコ」歌中，擔任center的蘭世。因為所謂under center的立場，誰也無法依賴，在休息室的角落裡，向我搭了話「還好嗎？現在在想什麼呢？」。因為有很多顧慮，所以無法接近我的氣氛中，率先打破這個氛圍向我靠近，這樣的蘭世變得更加可靠了。

明明平常去燒肉時，都是我烤給他吃的，像小孩一樣。

「zaki」(山崎怜奈)，雖然很擔心他是個纖細性格的人，現在有了廣播這個武器在，1個人努力著姿態也閃閃發光。有個最近的事情，在我最後一次的under live時，有件對zaki生氣的事。就是擔任under center的壓力下，她說了「center我辦不到啦，讓要畢業的迷離愛跟純奈去擔任不就好了」，我很不耐煩的在大家面前很認真的生氣了，「正因為是under center，所以才希望你能夠加油，如果不是以純粹的心情站在前頭帶領大家，是無法作出好live的！」，這是蘭世教會我的事，我也是因為有了像我風格的under live的經驗在，所以才能這麼說。在這之後，在後台一邊哭著說「要加油喔！」，然後一邊組成圓陣，有著這樣深刻的回憶。順帶一提，這不是live當天的事，是前一天排練的事。

雖然在乃木坂46的回憶有好多，但印象最深的是在東京體育館第三天的live。是在表演「風船は生きている」的時候，全場手燈變成白色的時候，工作人員也給了個驚喜，從屋頂降下幾千個氣球。在舞台上作了有46數字的氣球。那樣的光景真的讓我非常感動。一個小小的under live竟然有這些超大的surprise 。雖然那個時候才注意到擔任center是有點讓人得意洋洋，現在想一想，要作到那樣程度的live還是比較少數。所以我被當時的成員跟工作人員所愛著的証據阿，我現在終於注意到了。真的很感謝你們灌注這麼多的感情。

那場live中有一個要反省的地方，就是每次的live中，都要由center向工作人員打招呼，但我因為太過羞恥，就開玩笑的糊弄過去了。因為這樣，有第一次來參演的演出者相當生氣。在live前發生這樣「失格」的事，令我內心相當受到動搖。

從那之後，我的意識就改變了，童心之類的，羞恥心之類的對偶像來說是不需要的。我超級後悔的，隔天起我就不得不改變並使自已奮起。因為這三天的關係應該讓我有很大的成長吧。這就是因為第三天的驚喜，而有著更多的感想。

沒有偶像樣子的負面思考

即使如此還是持續的理由

說到後悔的事，就是還是很負面的發言，真的覺得如果自已能點早點對這部份加以磨練就好了。我呢，不管如何就是喜歡吃，在一年前的自肅期間內，因為太閒了所以迷上了乃木坂46live的dvd，再一次看到自已的姿態時嚇了一跳。「總覺得圓圓的，明明說了喜歡跳舞，但完全不上鏡阿！」，從那時開始，我就點燃自已心中的火，開始鍛鍊肌肉。早中餐的話就正常吃，晚餐則是吃少一點跟輕淡一點。

在之後「乃木坂46的時間」的時候，被大家說了「瘦了呢！」，就覺得很有成就感，單純的覺得很高興。在發表舞蹈的時候也是，被問了「要不要稍稍露出肚子？」，就有點得意忘形的選了露出肚子的衣服。看了這樣的影片，第一次覺得自已的舞蹈是很美的。雖然有點晚了，但作為一個偶像終於萌生了對於美的意識。雖然從這時候開始有點晚了，但也開始研究起化妝了。我們都覺得「為什麼是要畢業了才開始？」(笑)。如果早點有這樣的想法，也許能改變更多吧。

我覺得這一面向也是很深切的表現出我不適合當個偶像的地方。我心中理想偶像的話，要像動畫「love live！」會出現的女孩子。像那樣抱持著熾熱的心，而閃耀著的孩子們，我肯定是會推的。

如果要給偶像的我打個分數的話，滿分100分中的72分吧。就像剛剛說的，如果能夠早點磨練自已，然後努力的話就好了。也許人氣就能更加上升，也就更加能進選拔了吧。在under時的center也只有「風船は生きている」一次，所以沒什麼能夠拿出來的作品是扣分的地方。即使如此，我在這8年間還是盡了全力了。雖然說自已是不適合當偶像的性格，但這樣不適合的孩子也做了8年了。因為這裡並不是個天真的世界，在下層的時代時，並沒有逃跑而是正面的挑戰，現在已經沒有留下想作的事情了。能夠努力到此的理由是，我最喜歡的二期生跟喜歡跳著舞的自已。

對於迷離愛推的各位粉絲，我也想表達我的感謝。我一直都覺得我的粉絲們都很團結，這一點很厲害。在握手會後面的生誕祭也是，生誕員和委員會的各位為了我，在我的那一列做了很多裝飾。為了我傳達這樣的心情，我真的覺得大家的團結力真的很厲害。明明至今為止，在線上見面會時總是在胡鬧，但在畢業發表後，在什麼契機下會變成推的話題變多了。有著愛著渡邊迷離愛這個偶像，成為我的粉絲的人，我從心底覺得真的是太好了。

因為我的不成熟，所以惹粉絲生氣的事情有好多。這也是能讓我成長的一個理由。有時像我的雙親，有時又像我的好朋友，不管好的跟壞的都會跟我說。不會總是放縱著我，是真的很有人情味，對於這些我都很感謝。正因為決定畢業的現在，我才能注意到我從粉絲們那裡，前輩跟後輩那裡，各位工作人員那裡得到了很多的愛。即使沒有這些，負面思考的我，也許會想著「為什麼推其他孩子的人，對我不好好珍惜呢」之類的，「雖然成員也說了喜歡我，但對其他孩子也說了同樣的話阿」之類的。但現在感受到的是被很多人所愛著，真的超幸福的。

現在，在live排練時不會有我的名字，在line群組裡傳來了舞蹈的影片，不練習也沒關係，比起畢業的感覺更像是個觀眾。在這本寫真集的攝影工作全部結束時，第一次要畢業了的實感像眼淚停不住一樣的湧了出來。

在最後的under live中，比起寂寞，更加是純粹的享受這個live。和純奈一起表演了「ショパンの噓つき」，是最後的最美好的回憶。舞蹈老師因為要畢業的關係，特地設計了很難的動作，我很努力的練習了。「能跟純奈組合，太棒了」，明明有著這樣令人開心的地方，但「舞步好難，也許會跳不好，也許會出錯」這樣的焦慮卻更強烈。到最後一直都有，如果出錯了話該怎麼辦，這樣特別的緊張感。總是不太在家裡練習的我，這也是我後悔的事，但這次練習超多次的。成功時真的是鬆了一口氣。

    能享受這個最後的under live還有一個理由。原本在2020年12月舉辦的under live, 由自已來表演自已的center曲可能是最後一次,覺得也可是我最後一次的under live。於是就自然的流下眼淚，也因為那次已經把心情燃燒過了，所以5月的live才無所顧慮的享受。在公演中，看到成員的臉就覺得「好可愛~~~」，又再一次覺得害羞起來。和粉絲們的視線，心情一樣也說不定。

    live最後的發言，是元乃木坂46成員，一期生的「ひめたん」(中元日芽香)，在福岡的under live時說過的話。在我心中，是最打動我的一段話。在粉絲離我們而去的瞬間，在粉絲把目光移到其他孩子上時的瞬間，我們作偶像的都知道。因為有很多偶像在，這也是無可奈何的事。正因為如此，當你還在愛著你的推的時候，希望你能完全的愛著他。

在這個何時會發生什麼事都不知道的這個世上，我覺得真的是這樣，所以在我心中就決定這段話一定要說。雖然覺得大家也許不會接受，但意外的反應很好，讓我有點嚇到。以後有人可以繼承這些的話就再好不過了。

接下來的人生就看自已的努力

以更加傑出的女性為目標

        畢業後的事，還沒有很具體的決定，5年後，10年後，希望成為更傑出的女性。走出乃木坂46的世界，即使在不同的社會也希望能成為被夥伴所需要的存在。為了這樣覺得不付出相當的努力是不行的。活用在乃木坂學到的東西。

        身為乃木坂46成員的時間還有一點點(採訪的時間點)，想讓後輩看到我的背影時說出，「迷離愛在乃木坂46時，超帥氣的」。因為我再也無法教導他們跳舞了，再也也無法提供建議了。跟現在為止的乃木坂不一樣，從現在開始後輩們所創造的乃木坂，希望可以是大家更加喜愛，更加珍惜的乃木坂就太好了。

       最後，很幸福的是，能夠留下一直是夢想，寫真集這樣的一個作品。一開始從經紀人那裡聽到還以為是整人的(笑)。從經紀人那裡來了連絡「有點事想跟你說」，當當時是，「什麼！」超級警戒的反應。問了剛好在一起的日奈子「日奈子，你覺得是什麼事？」。馬上就說了，「寫真集喲，一定是的，恭喜你了」。仍然是負面思考的我馬上發揮，「如果不是的話怎麼辦，還是不要相信好了」。但是還是好在意，在意的不得了，還等不到討論的時候，就跟經紀人拜託了，「太過在意了，所以沒有辦法集中於live的排練，麻煩快點告訴我」。

能圓這個夢實在是太開心了，真的是為了寫真集，在體態上作了足了準備，甚至有點過火了。但是多虧在自肅期間有瘦下來的關係，所以能夠以好的狀況來面對拍攝真的是太好了。成員們也對我說了，「迷離愛不要練到有腹肌，稍微柔軟的膚質絕對比較受歡迎喲」，這樣的藉口也太寵我了(笑)。在北海道的拍攝真的是很開心，我最喜歡的是”阿爾卑斯的少女海蒂”，景色跟衣服的氛圍也相互結合，形成一幅很美好的畫。

在正式拍攝前有拍了測試用的照片，也很喜歡那些最早拍的照片。因為不常對外展示自已的本性，應該不管怎麼看都會覺得很新鮮吧。在被要求耍點可愛心機時總是拒絕的我，這次抱持著「在最後全部都撤底的作了」的心情。如果能夠享受這沒有傲嬌界線的渡邊迷離愛的話，是很幸福的事。

謝謝你買下這本寫真集

進入乃木坂46

有痛苦的事，也有開心的事

這些事能成為我的經驗

對我來說是件幸福的事

我最喜歡乃木坂46了！

最喜歡大家了！

真的是，謝謝各位了

渡辺みり愛